1/ Quelle est la différence entre un 69 et un chalet a la montagne ?
La vue
2/ Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51?
Le 51 ça sent l’anis.
3/ Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient…
L’affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête: te faire l’amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin!
4/ Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s’appuie sur l’épaule de la fillette, vu qu’il n’est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s’enculer.
Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :
“Tu vois si c’est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m’appuie sur ton épaule !”
Et la fillette : “OK, Pépé ! Mais n’essaye pas de m’enculer !”
5/ C’est l’histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J’en ai marre, c’est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m’inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu’est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu’est-ce qui se passe Colette ? Qu’est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C’est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !
6/ Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G …
Branlette ça fini par un jet.
7/ Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de “s’introduire”. Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…
8/ C’est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là , il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol… Et elle ne porte qu’un petit tablier de soubrette !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c’est de me filer une claque ? Ça m’apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m’as tapée ?
Alors le mari la regarde d’un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t’es même pas retournée pour voir qui c’était.
9/ Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s’amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n’était plus si enthousiaste…
- Qu’est-ce qui se passe, demande Pinocchio ?
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t’aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l’amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C’en sera fini de tous tes problèmes!
Pinocchio remercie son créateur et s’en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu’il est en train d’acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l’air de bien marcher avec les filles d’après ce que je vois…
Et Pinocchio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??
10/ Un gars décide d’aller voir les prostituées au bois de boulogne mais en poche il n’a que 25 €…. il tombe sur la première, qui lui refuse le tarif de 25€, la deuxième lui dit que pour 25€ il pourrait se contenter seul ! Puis il continue à marcher pendant un bon kilomètre et toujours la même réponse… NON ! enfin…. alors qu’il se décide d’abandonner, il tombe sur un travelo, qui lui dit pour 25€ c’est ok!
Il l’emmène chez “elle” et sur le chemin elle lui dit…
- Ce n’est pas grave si je n’ai pas d’uterus..????”
Le qars :
- Bah….. c’est pas grave… Je prendrai du thé de chine !!!
11/ Une secrétaire est arretée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l’hopital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.
- Bah… Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer… Sylvie fait le café… Monique lit les magazines… …et Sandra suce le patron…
12/ Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
“Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s’équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu’on soit prêt à partir dans les camions.”
Alors voilà , à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis ‘première sirène’, tu te déshabilles; quand je dis ‘deuxième sirène’, tu sautes dans le lit; et quand je dis ‘troisième sirène’, on s’y met pour la nuit… ”
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
” Première sirène ! “, et sa femme se déshabille en vitesse ; ” Deuxième sirène ! “, et sa femme plonge sous les couvertures ; ” Troisième sirène ! “, et ils commencent à faire l’amour.
Après deux minutes d’activité, sa femme hurle :
” Quatrième sirène ! ”
” C’est quoi quatrième sirène?”.
” Rajoute du tuyau, t’es trop loin du feu ! “
12/ Conseils en investissement : Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution: faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne donnerez pas d ‘importance à ce que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul a décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider ou le placer.
Votre conseil en investissements
13/ C’est un célibataire endurci qui se trouvant bien seul, se fait une p’tite gâterie. Une fois sa petite affaire terminée, il se dirige vers le réfrigérateur, prend une bouteille de Perrier et tout en la décapsulant hurle :
- Champagne après l’amour.
14/ MADAME,
Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d’une relation sexuelle était de 8 minutes.
La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.
Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3 808 cm par relation, soit 38,08 mètres.
Une femme quelconque fait l’amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km.
Chère madame, si vous n’avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent.
Un ami qui vous veut du bien.
15/ Une jolie jeune femme monte dans l’autobus et s’aperçoit qu’il n’y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s’assoit et, après quelques minutes, l’homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh… oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever.
16/ Un médecin dit à une patiente :
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D’accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c’est pas le nombril, là !
- C’est pas grave, c’est pas le thermomètre !
17/ Quand Pinnochio s’est il aperçu qu’il était fait de bois ? Le jour ou la bonne fée s’est pris plein d’échardes sur la langue.
18/ Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ? Pour pouvoir bien saisir le balai.
19/ C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cow boys et des indiens. Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir la BIT* MONSTRUEUSE du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler ‘ptite bite’.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu’est-ce qui s’est passé. On t’a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom: ta bite fait bien 30 cm de long, c’est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre.
Alors le génie me dit: ‘Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t’écoute!’. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu’on me surnommait ptite bite, je n’attendais que ça… Voila l’histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un voeu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT?
20/ Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s’enfonce !
Il appelle la poule à l’aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c’est la poule qui tombe dans la boue… Elle supplie le cheval d’aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là .
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une BMW Pour tirer une poule.
21/ C’est un type qui descend les poubelles… Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l’appelle en petit peignoir, :
- J’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain…
Il rentre, change l’ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre. Commence alors les préliminaires, une heure aprés, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème… Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupieres et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l’attend, furieuse :
- Deux heures pour vider les poubelles, tu t’fous d’ moi !
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m’a appelé en petit peignoir, : “j’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain…”, j’ai changé l’ampoule, elle m’a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l’amour plusieurs fois….”
Sa femme lui attrappe la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule, j’vois bien qu’tu es encore allé faire un billard avec tes copains…”
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VOUS POUVEZ NOUS ENVOYER VOS HISTOIRES SEXY SUR contact@detenteparisienne.com
Nous nous ferons un plaisir de les lires et de les publier.
Cette histoire est véridique, et s’est passée en 1999. A cette époque, mon mari Eric, a changé de travail pour travailler dans une petite boite avec son patron et la femme de son patron.
De part son travail, mon mari devait rester à la boite toute la journée avec la femme de son patron, que nous allons appeler Isabelle, pendant que Jean, son mari, était en clientèle à l’extérieur.
Dans un premier temps je n’ai rien remarqué de précis, mais au fur et à mesure j’ai trouvé que notre couple allait de plus en plus mal … beaucoup de disputes, et souvent des chantages au divorce de la part d’Eric, ce qui n’était pas son habitude … Il faut dire qu’en plus, nous voyons Jean et Isabelle pas mal de fois en dehors du boulot … soirée chez l’un, soirée chez l’autre, bref j’ai fini par vite les trouver envahissants !.
Et j’ai commencé à psychoter : et si Eric avait une relation avec Isabelle ?. Depuis quelques temps, Eric me pousse pour m’épiler complètement le sexe, et a essayer de plus en plus la sodomie !. Dans les deux cas j’ai refusé. Ensuite il a remis ça pour les string, je n’aime pas !, c’est alors qu’il m’a dit “Isabelle elle en met !”.
-« Comment tu sais ça toi ??? »
« -Il n’y a quoi voir ses fesses sous son pantalon, pas de trace ! »
Il faut dire qu’Isabelle est plutôt pas mal faite, brune, un accent du sud, jolie paire de fesse et poitrine honorable. Je ne l’ai jamais regardé de près, et j’avais du mal à savoir sil elle était chaude ou pas… à vrai dire je m’en foutais !
Elle était esthéticienne avant, et c’est avec ça que j’ai mis au point un petit scénario pour essayer de la confondre et voir si elle avait une relation avec mon mari ou pas … Explications:
Isabelle m’avait proposé à plusieurs reprises de m’épiler !, étant donné qu’elle avait avant un cabinet en ville, elle avait gardé tout le matériel dans son garage et le remontais dans la maison en cas de besoin.
Au cours d’une soirée, je lui ai demandé si c’était toujours ok pour une épilation des aisselles et du maillot
“Pas de problème, ou se fait ça lundi prochain après midi, tu viens à la maison on s’enferme pour ne pas être dérangée !”
C’est ce que je voulais, surtout ne pas être dérangée !
J’avais bien fait exprès d’en parler devant mon mari, si mon plan marche comme prévu, je savais que mon mari allait demander à Isabelle de m’épiler complètement !!! et je serais alors fixée.
Le lundi suivant me voila en train de sonner à la porte le maison d’Isabelle, je me suis vêtue d’une jupe mi longue, petit pull en laine fin en haut, et dessous tout ce qu’il a y de plus correcte.
Isabelle m’ouvre, habillait comme souvent, d’un jean bien moulant marron et d’un tee short blanc assez décolleté.
“Bon alors viens dans le salon, j’ai installé la table ici, on sera bien, je te mets un peu de musique…”
Pendant ce temps, j’enlève mon pull et je me glisse sur la table en pensant commencer par mes aisselles.
“Enlève ta jupe de suite STP, on en sait jamais, je peux faire tomber de la cire dessus, comme ça tu ne risqueras rien”
je m’exécute et enlève ma jupe pour me retrouver en sous vêtements devant Isabelle : je ne suis pas spécialement gênée, nous nous sommes déjà baignée ensemble à la maison et nous nous sommes donc déjà vue en maillot de bain.
La séance commence, rapide … Elle arrive ensuite au maillot. … je vais savoir maintenant !
“Tu veux quoi comme épilation, maillot simple, brésilien, américain ?”
je ne connais pas l’américain …
“C’est quoi l’américain ?”
“Totalement épilé pubis, lèvres et pli fessier”
Quel joli nom le “pli fessier” pour dire la raie des fesses !
“Mais je peux aussi te faire un brésilien, c’est à dire “ticket de métro” sur le pubis, et la totale sur les lèvres si tu veux ?”
je sentais que ça allait venir, mais elle ne m’avait pas encore parlé d’Eric.
Je laissais passer un peu de temps en faisant semblant de réfléchir, juste pour voir ce qu’elle allait dire … mais rien !
« euuuh, je ne sais pas finalement, j’ai bien une petit idée mais … et toi tu fais quoi ? »
Je lui tendais une nouvelle perche, mais elle ne la saisie toujours pas !
« moi tu sais, Jean m’a demandé assez rapidement après notre rencontre de m’épiler complètement … il dit que c’est plus joli et plus sensible …(petits rires), il n’avait pas tord ! »
Si maintenant elle voulait me parler de mon Mari, ça n’aurait pas eu l’air louche …
« mais Eric ne te demande rien toi ? »
Voila c’était fait ! , mais absolument pas comme je le pensais, c’est presque moi qui lui ai fait poser la question … mon plan n’a pas marché, me voila bien maintenant !
« Eric il veut comme Jean … pas étonnant, c’est un fantasme de mec ça !, mais d’abord je ne veux pas ressembler à une petite fille, ça me parait pas saint, ensuite je me demande bien ce que ça peut donner quand ça repousse ! »
« il faut le faire régulièrement … et pas de problème. Pour ce que ça donne, veux tu que je te montre ? »
Alors ça c’étais pas prévu ! … à force de faire l’idiote, me voila vraiment embêtée maintenant …
Sans que j’ai pu répondre quoi que ce soit, je vois Isabelle s’éloigner de la table, et, en s’approchant du canapé défaire son jean en me tournant le dos. Au moins je verrais si elle porte vraiment tout le temps des strings ! me disais je …
Et effectivement, elle portait bien des strings : un blanc en dentelle pour ce coup la. J’ai a peine pris le temps de le regarder qu’Isabelle porta ses mains de chaque coté pour l’enlever … cette fille ne manquait vraiment pas d’air !, je n’aurai jamais osé !
En se retournant vers moi, et en s’approchant à nouveau et me dit :
« voila ce que ça donne, regarde bien il n’y a personne qui ne l’a vu à part Jean !, et l’esthéticienne qui me le fait bien sur »
J’étais tétanisé sur la table, je n’avais pas bougé, j’aurai pu me relever mais je ne pouvais pas bouger !, je m’étais fait prendre à mon propre piège … je devrais tout arrêter maintenant, lui expliquer que j’avais essayais de la piéger mais que je m’étais tromper et partir … en courant ! quelle HONTE !, je pensais qu’elle se tapait mon homme, mais à priori ce n’est pas Eric qu’elle cherchait …. Comment faire ?
J’étais perdu dans mes pensées et je n’avais toujours rien dit et pas bougé, Isabelle me pris alors la main et la posa sur son pubis
« touche n’est pas peur, tu vas voir comme c’est doux »
Je ne savais plus ce que je faisais, j’avais l’impression de ne plus être la, Isabelle m’avait lâché la main et presque machinalement je continuais à la caresser, sur le pubis ….
Isabelle ne perdit pas de temps et commença à me caresser entre les seins en me regardant …
« Qu’est ce que tu en penses ? , je te choque ? »
« Non, non (tu parles !), c’est que … enfin c’est la première fois et puis …. »
Isabelle venait d’écarter un peu plus les jambes et sa main était maintenant sur l’un de mes seins qu’elle commençait à caresser plus fermement …
« va plus bas entre mes jambes, sur mes lèvres tu vas voir c’est super doux aussi »
Et moi comme une pauvre cruche je faisais ce qu’elle disais !
En passant mes doigts sur ses grosses lèvres, plus rapidement dedans, je me rendis compte qu’elle était tout humide …je ne mouillai pas comme ça moi !, mais maintenant que faire … je décidais de fermer les yeux tout en continuant à la caresser avec de plus en plus de précision … je ne sais plus ce que je faisais.
C’est à ce moment que j’ai senti Isabelle me prendre par la main et me tirer vers elle …
« viens sur le canapé on sera mieux pour parler »
Je la suivais en contemplant ses fesses devant moi, elle s’assit aussitôt sur le canapé devant moi et approcha ses mains de ma culotte pour l’enlever … je me laissais toujours faire … sans savoir pourquoi.
« effectivement tu as besoin d’une bonne épilation toi ! »
Puis elle me fit asseoir sur le canapé à coté d’elle.
« ferme les yeux et laisse toi faire » elle me poussa en arrière.
J’écartais machinalement les jambes et je sentis rapidement quelque chose de chaud sur mon sexe … elle me suçait ! ». C’était très bon, rien à dire de ce coté la, mais j’étais en train de me faire sucer par une femme !, ce n’étais pas possible. Je sentis alors ses doigts qui commençaient à me pénétrer doucement, c’était super bon … mais je commençais à reprendre mes esprits .. .j’ai ouvert les yeux, vu la tête d’Isabelle entre mes jambes qui semblait prendre beaucoup de plaisir … je lui ai pris le tête pour la relever
« écoute, c’est bon, mais je ne peux pas faire ça … »
« je comprend, tu as des remords par rapport à Eric ? »
En un éclair je me dis que peut être finalement j’allais savoir …
« oui, il ne me ferai jamais ça lui, à fortiori avec un homme mais pas non plus avec une femme … enfin le pense ! »
« de ce que le connais au bureau tu n’as rien à craindre il est réglo ! »
Je me relevais aussitôt n’ayant entendu pas ce que je voulais mais bon, j’étais rassuré et je me trouvais super idiote !, je me rhabille très vite devant Isabelle qui fait de même de son coté, sans s’ échanger un mot et je commence à quitter la pièce …
« mais ton épilation ?, tu ne veux pas non plus ? »
« non écoute, on a était trop loin …. »
Et je suis partie, morte de honte !
Par un miracle, Eric se fâcha peu de temps après avec Jean et quitta la société … depuis nous n’avons jamais revu Jean et Isabelle, je n’ai jamais parlé de cette histoire à Eric, mais je reste au fond de moi agréablement surpris par le peu que j’ai pu vivre de sexuel avec une femme .
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Le but du Massage Erotique
En effet, le but du massage érotique est de réveiller et de libérer la tension sexuelle de celui ou celle qui reçoit le massage Cette énergie sexuelle ainsi récupérée permet de stimuler un véritable état de bonheur et de bien-être pour le corps et la tête.
L’ensemble des parties du corps sont ainsi entièrement utilisées pour cela et pas juste les zones érogènes classiques des parties génitales
Réaliser un massage érotique à sa ou son partenaire ou se le donner mutuellement pour le couple n’est pas si compliqué en soi. L’objectif est de savoir donner et recevoir, c’est donc d’apprendre comment le faire afin de faire ressortir la puissance érotique, sensuelle et sexuelle de chacun.
Le massage érotique, qu’il soit pour le couple, pour l’homme ou pour la femme, reste un jeu passionnant qui viendra pimenter votre sensualité et votre sexualité. La règle du jeu primordiale est de prendre son temps Trop souvent dans nos ébats sexuels, nous sommes pressés de nous débarrasser de notre désir sexuel afin d’arriver rapidement à l’orgasme et soi dit en passant, sans faire de sexisme, ce genre d’attitude ressemble souvent à celle de l’homme !
Alors, apprenons tout d’abord à réaliser les gestes du massage lentement tout en maîtrisant son excitation. Ce n’est pas pour rien si les massages érotiques font partie de la culture bouddhiste et asiatique ancestrale. La force du contrôle du désir sexuel en donnant et recevant un massage érotique est synonyme de force intérieure et de maîtrise totale de soi, de son corps et surtout de son esprit. Donc, au lieu d’être des « évacuants » d’une certaine énergie sexuelle, soyons des « accumulateurs » de cette même énergie afin de revigorer tout notre être et celui de notre partenaire.
Avec un massage érotique, nous réapprenons à apprivoiser le corps, l’éveil de tous nos sens et à cumuler un plaisir immense Par exemple, pour certains hommes, c’est une façon d’apprendre à maîtriser leur éjaculation et pour certaines femmes, c’est une manière de découvrir les orgasmes multiples et successifs.
Les trois mot-clés du massage érotique sont la douceur, la générosité, l’écoute de l’autre et de son corps et la patience.
Le massage érotique n’est pas réservé qu’à une seule catégorie de personnes mais bien à tous ceux et celles qui aiment toucher et être touchés, stimuler et être stimulés. Plus vous pratiquerez ce type de massage, plus vous aimerez ça car il n’y a aucune limite au massage érotique
Les hommes peuvent éprouver beaucoup d’orgasmes sans éjaculation et apprendre à contrôler leurs érection et éjaculation. Les femmes apprécieront d’être touchées avec tant d’attention et de patience et pourront éprouver des orgasmes intenses
Alors, comment faire ?
 1/ S’isoler c’est-à -dire couper de votre environnement tout ce qui est susceptible de vous déranger comme de débrancher le téléphone Le but est d’avoir un environnement calme, soyeux et doux propice à l’humeur sensuelle et érotique. La pièce que vous choisirez (la chambre à coucher, le salon etc) se doit d’être suffisamment chaude pour pouvoir être nu et confortable.
1/ S’isoler c’est-à -dire couper de votre environnement tout ce qui est susceptible de vous dérange.
2/ L’ambiance chaleureuse peut être constituée grâce une musique de fond douce et relaxante ainsi qu’à l’utilisation de bougies parfumées, d’encens ainsi qu’à un bon feu dans la cheminée si vous en possédez une !
3/ L’huile de massage que vous choisirez de grande qualité afin qu’elle dure longtemps sans que la peau l’absorbe trop rapidement Le parfum choisi aussi est important, ne le prenez ni trop fort ni trop doux !
4/ Vous pouvez décidez de prendre un bain bien chaud avec votre partenaire préalablement mais le principe est de ne pas trop se toucher à ce niveau-là , juste se mettre l’eau à la bouche !
5/ Ensuite, restez nus tous les deux et enveloppez-vous d’une serviette chaude réchauffez l’huile de massage dans vos mains et commencez
6/ C’est l’homme qui doit être massé en premier par sa partenaire ; en effet, autant la femme est sensible à tous types de caresses sur tout son corps et ce, depuis des lustres, autant l’homme se concentre beaucoup plus juste sur son pénis Il est donc primordial de caresser tout le corps de l’homme en premier afin de le mettre dans l’ambiance, en commençant pourquoi pas par les extrémités (la tête, le cou, les pieds ) et remontant ou descendant vers le membre sacré mais sans jamais le toucher directement.
Sources
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